terça-feira, 03 de março de 2015
Pra ele

Me desculpe por hoje.

Uma coisa que eu me prometi - e que prometi a você também - é que não iria correr pra você quando não segurasse a onda da minha decisão de me afastar. Mas, é difícil romper os hábitos, né?

Não queria que você ficasse pensando em minha tristeza. Eu estou triste, é claro. Mas, não é como se eu fosse uma vítima de uma confusão maior que eu. Maior que eu são os fatos. E o fato é que eu sempre tive essa necessidade em mim: a de estar sozinha antes de estar com alguém. Mas, sempre tive muito medo também. E eu queria que você soubesse que eu não apenas “sinto” que preciso estar sozinha. Eu sei. É uma necessidade que me ultrapassa, que vai além de mim.

Eu preciso disso! Eu preciso saber o porquê das minhas escolhas. O porquê das minhas atitudes. O porquê da minha forma de me relacionar com as pessoas. O que eu sinto que preciso ser e fazer. Eu preciso entender de mim, antes de tentar entender outra pessoa.

Eu precisei decidir por mim. Porque se eu não fizesse isso, eu buscaria em você, ou melhor, eu tentaria te obrigar a ter tudo o que eu sentisse falta em mim. Seria frustrante pra mim. Seria frustrante pra você. E você não merece isso. E nem eu, espero.

Mas, você... Você me fez sentir “junto”. E eu, já tão acostumada a ser sozinha, relutei, duvidei, mas me senti junto sim, várias vezes. Sem a segurança que você sente. O que a gente chama de certeza. Querendo muito acreditar que “pra sempre é logo ali” e, às vezes, até acreditando, através da sua crença que é tão forte. Mas, muitas vezes, duvidando dessa sensação de pertencimento, mesmo sem querer enxergar essas dúvidas. Tudo isso esteve sempre aqui. Desculpe não ter tido a maturidade para entender e dividir com você.

Você foi o meu melhor amigo por 5 anos. E hoje, eu sinto falta de falar com você. Eu queria poder ligar pra saber como você está, queria que você me contasse o que anda fazendo. Mas, eu sei que não posso fazer isso também.

Eu também queria muito que você soubesse o quanto você é importante pra mim. O quanto eu acho que foram lindos os nossos momentos juntos. Que eu sinto saudade. E que eu não vou te apagar de uma hora pra outra. Nem vou te esquecer. Você tornou tudo mais fácil. E também tornou mais difícil. Eu não seria a pessoa que sou hoje sem você. E, talvez, nem tivesse coragem pra tomar uma decisão tão difícil. Eu cresci muito contigo. Mas eu preciso de um tempo só comigo agora.

Não sei que tempo é esse, não sei quem eu serei ao final disso. Mas, como eu te disse, eu não sei como fazer isso de outro jeito. Eu vou me afastar de novo. E vou deixar que você me procure quando quiser, quando puder, se quiser. Sinto por ter te decepcionado. Eu quis muito ser a pessoa que você queria.